Нарисуешь себе образ идеального мужчины и думаешь, что это навсегда. А потом все рушится из-за какой-нибудь мелочи. Мгновенно.
- Интересно как бывает... Видишь мужчину и думаешь: господи боже, какой же он красивый! Или слышишь голос и понимаешь, что готова расписываться его фамилией за один только этот вот голос. Или ты читаешь, как он пишет, и просто млеешь. Вот бы стать его девушкой... Тогда можно просыпаться с мыслью, что этот потрясающий голос только тебе в телефон говорит: "Подъезжаю, помидоры купил". Или это тебе он пишет такие слова красивые, и теперь можешь на него любоваться не тайком, а законно.
И когда ты осознаешь, как круто было бы стать его музой, сразу так неуверенно тебе, бедненькой, становится... Понимаешь, что ты совсем не такая крутая, и нет у тебя ни голоса, ни фига, и пишешь ты не так красиво, и ноги не фонтан... И сразу так плечи горбиться начинают, и улыбка дурацкая при мысли о нем.
Ходишь и мечтаешь с ним столкнуться случайно. Наряжаешься, серьги красивые, каблуки, бусики, все дела, ну, готовишься встретить его. И не встречаешь, конечно. Потому что он ведь наверняка в это самое время встречается с другой женщиной - красивой, умной, уверенной в себе. Не то что ты...
А потом утром ползешь с одним проснувшимся глазом, с шалашом на голове и в самых уродских кроссовках старых. Думаешь, а че, сейчас проползу до машины, а там очки темные и плевать на всех. Да, еще обязательно мешок с вонючим мусором в руках! Ну и тут он, конечно, идет. В какой-нибудь смертоубийственной полосатой рубашке. И пахнет от него волшебно, даже помойка меркнет. И он улыбается, а ты по-идиотски хихикаешь и мечтаешь провалиться. А он еще как назло подходит. Вежливый. А ты вспоминаешь, что на тебе трусы с пчелами на заднице и надписью "не жужжжжи"... И совсем стыдно. И ты понимаешь, что ты не крутая, а он - просто супер. И ты его практически любишь. А он тебя, кажется, нет.
Потом пару дней жить хочется без всякого удовольствия.
А потом дел навалится, но ты молодец - справляешься, и тебя хвалят. И ты прям летаешь и радуешься. После совещания, на котором тебя в пример поставили, выходишь из машины, как королева Елизавета учила - сразу две ножки. На тебе платьишко, чулочки, ты, повернувшись спиной к машине, вальяжно так нажимаешь на сигнализацию и идешь, а ткани на тебе развеваются, и каблуки цокают. И музыка играет такая жизнеутверждающая: "А лай-лай!"
И вдруг - он. С помойным ведром. И ты смотришь внимательно и замечаешь, что на нем жилетка вся в катышках, или сандалии на носки надеты, или вообще носки гармошкой. Или он вдруг на клумбу раскатисто плюнет. И тут уже в ушах Бетховен: "Тра-та-та-таааа!"
Или на работе на тебя при нем орет начальник. А он глаза опустил и молчит! Ты-то уверена, что он сейчас достанет свой меч Джедая и спасет тебя, а он тихо шепчет: "Ты это... жалобу на него напиши генеральному".
Или ты читаешь его письмо, а он пишет "прицендент", или "кАлоритный"... Или вдруг скажет "позвОнит", пусть даже своим прекрасным голосом.
И все...
На тебе трусы черные дорогущие с кружевом (ты такие на Монике Беллуччи видела в журнале). А он говорит: позвОнит.. И уже неинтересно. Вдруг становится неинтересно. Совсем.
Посыпался карточный домик к чертям! И почему тебе раньше казалось, что он красивый? Голова-то грязная, и глаза цвета какого-то мышиного. И эти босоножки с носками... Как представишь, что они у тебя в коридоре стоять будут, уже музой быть не хочется. И почему ты думала, что он умный нереально? Он в Фейсбуке анекдот про блондинку выложил тупой и залайкал чудовищно пошлую картинку… Или супом в столовой хлюпал. Не важно. Просто уже неинтересно…
КОММЕНТАРИИ ЧИТАТЕЛЕЙ НА САЙТЕ KP.UA
Мы, конечно, первым делом хотели показать это письмо опытному психологу: пусть почитает, прокомментирует, поставит диагноз. А потом подумали: это ведь как раз тот случай, когда никакие диагнозы не помогают. Да и не может тут быть никакого диагноза. Все происходит внезапно и не по твоей воле.
И мы решили: пусть лучше выскажутся читатели сайта kp.ua, которым мы предложили прочитать материал до его публикации в газете.
Карина:
У нас на работе был юноша красивый и веселый. Когда он мимо проходил, я каждый раз дышать переставала. А потом он однажды явился в обтягивающих джинсах (меня такие бесят ужасно). И как рукой сняло все мои вздохи.
Дед Нана:
А чем не вариант?.. "А потом утром ползешь с одним проснувшимся глазом, с шалашом на голове и в самых уродских кроссовках. Думаешь, а че, сейчас проползу до машины, а там очки темные и плевать на всех. Да, еще обязательно мешок с вонючей помойкой в руках! Ну и тут он, конечно, идет. С помойным ведром. И ты смотришь и видишь, что на нем жилетка вся в катышках, или сандалии на носки надеты, или вообще носки гармошкой. И он улыбается, а ты по-идиотски хихикаешь и мечтаешь провалиться..."
А пчелы на заднице жужжат "Полет шмеля", радуясь долгожданной встрече Лебедь-птицы с князем Гвидоном...
Лиса:
Если мелочи жизни становятся более важны, чем личность и тело вашего мужчины, это не ваш избранник. Любовь - абсолютна, и, пока она есть, об испорченном впечатлении речи быть не может. А мимолетное увлечение приведет к разочарованию.
Лара:
Когда влюбляешься по-настоящему, то никакие носки не отпугнут. А потом ведь мелочи можно и изменить, лишь бы человек был хороший. Носки другие купить несложно, жилетку выкинуть, голову помыть, грамоте обучить))
Фил:
Вот придумываете вы, женщины, себе героев из кино, а потом вдруг осознаете, что ваш сосед - он не Брэд Питт. И уже не надо вам! Питтов на всех не хватит! Обидно, чесслово! Надо как-то посерьезнее. Вам же не с носками потом разговаривать всю жизнь, и не носки вас будут под руку держать на скользкой дороге.
Андрей:
А у нас что, не так, что ли? Та же песня - не все только романсы. Вот идешь ты точно в той же манере в сторону зеленого контейнера и видишь ЕЕ. С цоканьем 10-сантиметровых каблуков чертит прямую линию походкой от бедра. И понятно, что там действительно чулки. И вспоминаешь, что у тебя вместо пчелы - иероглифы, да не японские. А в руках не пульт сигнализации от люксового внедорожника, а только что собственноручно демонтированный сливной бачок из голубого санфаянса... А потом с трудом узнаешь ЕЕ в кепке поверх немытых волос, в мятых трениках и с бычком в зубах возле помойки. И ты понимаешь, что та грация уже давным-давно у кого-то в печенках. И вообще это НЕИЗБЕЖНОСТЬ. Ну так чего ж теперь, все будем плакаться?!
Симона:
Во мне при встрече с принцем засыпает филологическая стерва, и просыпается влюбленный цыган. Даже если мой единственный - неповторимый - пишет "лудше", "будь Окуратна", а со словом "кАлоритный" он вообще не знаком, для меня это мелочи жизни. Я сплю счастливым сном и не вижу его зеленые треники с вытянутыми до земли коленками. Я готова подарить ему весь мир, а в дополнение к миру - заставить всю его комнату бутылками с его любимым виски). Что делать - во мне буянит цыган! И так всегда. До тех пор, пока я не встречу следующего принца.
ОТ РЕДАКЦИИ
Мужская часть редакции "КП", судя по всему, внимательно прочитала материал Анны Герасименко. Некоторые узнали себя в первой части и были польщены, но, когда дочитали до второй, слегка обиделись. В итоге на компьютере у нескольких журналистов зафиксированы многочисленные посещения сайта "Русский язык: учимся говорить и писать правильно", а еще двое перестали носить сандалии с носками.
Источник: http://kp.ua/
Комментировать | | Обсудить на форуме |
